jueves, 9 de junio de 2016

CUENTO CORTO SOBRE EL MIEDO.





PLAGA Y MIEDO

Dice una leyenda que un hombre cruzaba el desierto y encontró dos personajes en su camino. Sus nombres eran Miedo y Plaga. Éstos le dijeron que se dirigían a una ciudad donde se proponían matar a diez mil personas. El hombre preguntó a la Plaga si sería ella la que se encargaría de matarlas a todas. Plaga sonrió y dijo:

- "No, yo sólo mataré algunos centenares. Mi amigo Miedo se encargará del resto"

miércoles, 8 de junio de 2016

¿ADICTOS A LA ZONA DE CONFORT?

Somos seres de costumbres,  sin darnos cuenta nos condicionan nuestros hábitos adquiridos desde nuestra más temprana edad a través de nuestro entorno, nuestras experiencias y la interpretación que hacemos de ellas.
Nos volvemos adictos a emociones ya conocidas,  aunque sean desagradables, porque se encuentran dentro de nuestra zona de confort.
Olvidamos nuestro poder interno que consiste en tomar consciencia,  redescubrir que podemos interpretar las vivencias de otras maneras, que somos capaces de reinventarnos para dejar de ser ese "nosotros mismos" y convertirnos en una "mejor versión", que es aquella que nos haga vivir mejor.
Pero no es suficiente con desearlo o tomar consciencia, eso es sólo el primer paso.
Hay que pararse, meditar, descubrir los tantos miles de pensamientos que repetimos cada dia y que nos llevan a las mismas emociones, las mismas acciones,  las mismas rutinas y los mismos resultados vivenciales,  en un circulo vicioso que se convierte en adictivo.
Reinventarse,  recuperar el poder de crearnos a cada instante,  pensar cosas distintas, gestionar de otra forma las emociones, hacer cosas diferentes o de otra manera, cambiar aunque sea colores, probar cosas nuevas.
Vivir tal vez ochenta años y no "vivir ochenta veces el mismo año".

M.Pau Matas. Psic. Col.5261

martes, 10 de mayo de 2016

TÉCNICAS DE ASERTIVIDAD


   



       

Hablamos ya en otro artículo (3 de abril) de lo que es la asertividad. Sólo recordaremos que la asertividad es un recurso para comunicar de un modo respetuoso y oportuno lo que yo siento; defender mis derechos sin atentar a los derechos de los demás; la capacidad de decir "no"; la capacidad de pedir favores. ..En resumen, es un estilo de comunicación que nos permite expresar nuestras opiniones, gustos e intereses de forma espontánea.

Hoy haré un breve repaso de técnicas o fórmulas que han demostrado ser efectivas para potenciarla.

1- Técnica del disco roto.
     Consiste en repetir tu punto de vista con tranquilidad, sin dejarse distraer por aspectos irrelevantes (Sí, pero...Sí, lo sé, pero mi punto de vista es...Sí, pero lo que yo decía...) Se trata de decir una y otra vez lo mismo, pero no con ironía, sino con tono sereno.

2- Técnica del acuerdo asertivo.
     Responder a la crítica admitiendo que ha cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona (Sí, me olvidé de apuntar la cita. Por lo general no suele ocurrirme nunca).

3- Técnica de la pregunta asertiva.
   Se trata de incitar a la crítica para obtener información que podrás utilizar en tu argumentación. Sólo recordar que es para recoger información, ya que a veces oiremos cosas que no nos gustan. Hay que estar bien preparado para utilizar esta técnica.

4- Técnica para procesar el cambio.
      Desplazar el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre el interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos apartando del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estas enfadado.)

5- Técnica de la claudicación simulada.
     Aparentar ceder terreno sin cederlo realmente. Mostrar acuerdo con el argumento de la otra persona, pero sin cambiar de postura. (Es posible que tengas razón, pero… Entiendo lo que dices, pero…).

6- Técnica de ignorar.
     Esperar a que el interlocutor esté más calmado ignorando la razón por la que parece estar enfadado. (Veo que estas muy enfadado, así que ya discutiremos esto luego).

7- Técnica del quebrantamiento del proceso.
     Responder a la critica que intenta provocarlo con una sola palabra o frase breve. (Sí… No… quizá).

8- Técnica de la ironía asertiva.
     Responder positivamente a la crítica hostil. (Responda a “eres un chulo” con un “gracias”).

9- Técnica del aplazamiento asertivo.
     Aplazar la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella adecuadamente. (Sí…es un tema interesante…Me reservo la opinión al respecto… No quiero hablar de eso ahora.)

Todas estas técnicas resultan útiles, pero algunas de ellas requieren una preparación adecuada para ejecutarlas sin riesgo de que parezcan agresivas. Por ello es importante un entrenamiento si es posible con un experto en el tema.
Para empezar con mayor facilidad y por su adaptabilidad en numerosas ocasiones es realizar una combinación de la claudicación simulada seguida de la del disco roto.

En otro artículo, analizaremos como defendernos de las estrategias que intentan bloquear y atacar las respuestas asertivas.


María Pau Matas.

sábado, 9 de abril de 2016

CUENTO PARA REFLEXIONAR...





¿Cómo lo hiciste?

Dos niños patinaban en un lago congelado. Era una tarde nublada y fría. Los niños jugaban despreocupados. De repente, el hielo se quebró y uno delos niños se cayó, quedando preso en la grieta del hielo. El otro, viendo a su amigo preso y congelándose, tiró un patín y comenzó a golpear el hielo con todas sus fuerzas, hasta que por fin consiguió quebrarlo y libertar a su amigo.
Cuando los bomberos llegaron y vieron lo que había pasado, preguntaron al niño: “¿Cómo conseguiste hacer eso? ¡Es imposible que consiguieras partir el hielo, siendo tan pequeño y con tan pocas fuerzas!
En ese momento un anciano que pasaba por allí, comentó: Yo sé cómo lo hizo ¿Cómo? Le preguntaron. Es sencillo respondió el anciano,
¡SIMPLEMENTE NO HABÍA NADIE A SU LADO PARA DECIRLE QUE ERA IMPOSIBLE! 


domingo, 3 de abril de 2016

ASERTIVIDAD...


    Hay conceptos que, en mi opinión, sería aconsejable que nos fueran familiares a todos, pudiendo así aplicar sus contenidos estratégicos para vivir una mayor calidad de las relaciones interpersonales y, ya de paso también, mejorar nuestra autoestima.

    La asertividad es uno de ellos, puesto que es una forma de comunicación que aumenta considerablemente el respeto hacia nosotros mismos, respetando también a los demás.

    Pero… ¿en qué consiste la asertividad?

     La asertividad es un recurso para comunicar de un modo respetuoso y oportuno de lo que yo siento, acogiendo con el mismo respeto lo que sienten los otros.

    Aumenta la autoestima porque es una demostración de respeto hacia uno mismo y hacia los demás.

    Es la habilidad para expresarnos de forma honesta, directa, respetuosa, defendiendo nuestros derechos sin atentar contra los derechos de los demás. Incluye la capacidad de decir “no” cuando quiero decir “no”, la capacidad de pedir favores y de hacer peticiones cuando lo necesito, la capacidad de expresar lo que siento (positivo o negativo) y expresar mis sentimientos.

    Simplemente en una forma de comunicación que nos permite expresar nuestras opiniones, gustos e intereses de forma espontánea, defender nuestros derechos sin violar los ajenos, hablar de nosotros mismos sin sentirnos cohibidos, aceptar cumplidos sin pensar “tierra trágame” (sin sentir incomodidad), hablar con la gente abiertamente, pedir aclaraciones de las cosas y (importantísimo) poder decir “no”… La conducta asertiva se centra en ti mismo, teniendo en cuenta a los demás y nos permite conseguir nuestros objetivos al relacionarnos con ellos, sin perjudicarles.

    Si sacrificamos nuestros derechos con frecuencia, estamos enseñando a los otros a que se puedan aprovechar de nosotros.

    Muchas veces lo que nos genera conflictos con las personas no son los contenidos sino las formas. Las variables que mejoran las formas son: una expresión honesta (autentica y responsable “yo me siento” “yo actúo”), escucha respetuosa (activa y con empatía).

   La asertividad consta de 4 pasos:

. Observación. Evitar juicios.
. Expresión de sentimientos. Nuestros sentimientos provienen de nuestras necesidades.
. Expresión de necesidades. Preguntarse que necesito yo en este momento.
. Petición. Me gustaría que… (Negociación).

     Características de las personas asertivas:

-Son comunicativos con todo tipo de gente.
-Son positivos y negociadores, buscan los puntos en común que tienen con el otro.
- Sus gestos y tono de voz son firmes y seguros.
-Su mirada es directa y amable.
-No dejan que se aprovechen de ellos, pero tampoco pretenden aprovecharse de otros.
- Escuchan lo que el otro quiere decir (se ponen en su lugar).
- Son personas abiertas, en las que se puede confiar.
-Ponen límites a las conductas de los demás cuando se sienten invadidos.
- Expresan sus pensamientos con seguridad y con libertad, sin perder el respeto a los demás.
-Expresan sus opiniones de forma clara pero no intentan imponerla.
-Afrontan las críticas con serenidad, intentando encontrar el punto de aprendizaje.
-No atacan los derechos de los demás para conseguir lo que quieren.
-Se centran en los aspectos a resolver.

    Al definir la asertividad como una habilidad, podemos entrenar dicha conducta. El primer paso para dicho entrenamiento consiste en identificar los tres estilos básicos en toda conducta interpersonal:

     Estilo agresivo. La pelea, la acusación, la amenaza, y en general todas las actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener en cuenta sus sentimientos. Ventajas: la gente no pisa a la persona agresiva. Desventaja: no quieren tenerla cerca.

    Estilo pasivo. Una persona que tiene una conducta pasiva permite que los demás la pisen, no defiende sus intereses y hace todo lo que le dicen sin importar lo que siente y piensa sobre ello. Ventaja: casi nunca se recibe un rechazo directo por parte de los demás. Desventaja: los demás se aprovechan de uno y se acumula resentimiento e irritación.


     Estilo asertivo. La persona con este tipo de conducta defiende sus intereses, expresa sus opiniones y no permite que los demás se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los demás. Ventaja: se puede obtener lo que se desea sin ocasionar trastornos a los demás, se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello, dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la retracción, el ataque verbal o el reproche. Desventaja: ninguna.